Quattro tipi di attaccamento
STILI DI ATTACCAMENTO NELLE RELAZIONI ADULTE
Gli stili di attaccamento che apprendiamo fin da piccoli si ripercuotono sulla nostra vita adulta, mentre cerchiamo di soddisfare i bisogni più complessi delle relazioni adulte.
COSA SONO GLI STILI DI ATTACCAMENTO?
Quando cerchiamo amore, sostegno e conforto negli altri, il nostro tipo o stile di attaccamento (sicuro, evitante, ambivalente o disorganizzato) si riferisce semplicemente al modo in cui ci relazioniamo con gli altri.
Stili di attaccamento e relazioni adulte
Nasciamo tutti con un sistema di attaccamento innato, progettato per aiutarci a soddisfare i nostri bisogni attraverso il contatto con chi si prende cura di noi. Il comportamento dei nostri caregiver principali (spesso i nostri genitori) contribuisce e plasma il modo in cui percepiamo le relazioni strette.
Quando chi si prende cura di noi risponde in modo coerente e attento ai nostri segnali di bisogno… soddisfacendo i nostri bisogni fisici ed emotivi… tendiamo a sviluppare un attaccamento sicuro.
Se, tuttavia, chi si prende cura di noi ignora i nostri bisogni, risponde in modo incoerente o si comporta in modo spaventoso, i nostri sistemi di attaccamento si adattano a questa esperienza di disallineamento sviluppando uno stile di attaccamento insicuro: evitante, ambivalente o disorganizzato.
Il nostro stile di attaccamento è come un "progetto" o modello relazionale che si imprime nel nostro cervello, nel nostro corpo e nel nostro sistema nervoso fin dalla prima infanzia. Influisce, spesso inconsciamente, sul modo in cui percepiamo, reagiamo e interagiamo con gli altri in tutte le relazioni future.
Molte delle nostre abitudini, dei nostri modelli di comportamento malsani e delle nostre disinibizioni affondano le loro radici negli adattamenti precoci dell'attaccamento non risolti, che continuano a influenzare le nostre relazioni mentre cerchiamo di comunicare i nostri bisogni più complessi da adulti.
Tuttavia, gli stili di attaccamento non sono sempre scolpiti nella pietra.
Nel corso del tempo, la maggior parte di noi sviluppa stili di attaccamento multipli o stratificati. A seconda della situazione, della relazione, dell'ambiente e del nostro stile di attaccamento , possiamo reagire in modo diverso in situazioni e circostanze differenti.
Connettiti per guarire
Ricorda, gli stili di attaccamento non sono né "buoni" né "cattivi": anche se abbiamo imparato modelli di attaccamento insicuri durante l'infanzia, l'attaccamento sicuro è possibile perché siamo biologicamente predisposti a connetterci e a guarire.
Nonostante traumi emotivi significativi o difficili adattamenti di attaccamento, la neuroplasticità del nostro cervello ci offre la capacità di creare nuove connessioni neurali, modificare schemi disfunzionali e ristabilire un attaccamento sicuro in età adulta.
Sebbene tutti possiamo apprendere competenze e mettere in pratica comportamenti che ci aiutino a tornare a questo stato di relazioni sano e più efficace, a volte abbiamo bisogno dell'aiuto degli altri. Guarire in isolamento può essere difficile.
I terapeuti specializzati nell'attaccamento , formati nella forma di counseling orientata al processo, possono aiutare i loro clienti a comprendere meglio il loro trauma relazionale e a guidarli nel processo di guarigione.
- PAGAMENTI SICURI
Gli adulti con un attaccamento sicuro tendono ad avere relazioni durature e basate sulla fiducia, cercano sostegno sociale e in genere hanno la capacità di condividere i propri sentimenti con gli altri.
- INSICURO
Gli adattamenti di attaccamento insicuro – evitante, ambivalente e disorganizzato – sono semplicemente la risposta che il nostro cervello e il nostro corpo utilizzano come reazione a condizioni avverse.
ATTACCO SICURO
L'attaccamento sicuro si fonda sulla sintonia , ovvero sulla capacità di essere consapevoli dei bisogni altrui e di rispondervi efficacemente. È il modo in cui ci "sintonizzamo" e cerchiamo di comprendere i pensieri e i sentimenti di qualcuno.
Le persone con un attaccamento sicuro sono generalmente cresciute con tanto amore e supporto costante da parte di persone che si prendevano cura di loro in modo comprensivo.
Le persone con un attaccamento sicuro hanno un senso di fiducia di base negli altri, si sentono a loro agio nell'esprimere i propri bisogni e gestiscono i conflitti e le battute d'arresto con abilità e resilienza.
Come si manifesta l'attaccamento sicuro negli adulti?
- Sottolineare la fiducia, la protezione, la sicurezza e la connessione
- Cercare, avviare e accettare la riparazione
- Avere un forte senso di autostima e rispetto per gli altri
- Onorare i propri bisogni e quelli del partner
- Possono mostrare chiaramente empatia e compassione per se stessi e per gli altri
- A loro agio con l'impegno, l'intimità e la condivisione dei propri sentimenti
ATTACCAMENTO EVITANTE
Quando i genitori sono emotivamente indisponibili, insensibili, respingono o trascurano il bisogno di connessione del bambino, il sistema di attaccamento reagisce disconnettendosi, sia fisicamente che emotivamente.
Senza un'intima cura, la neurobiologia del cervello non riceve mai i segnali e gli stimoli di cui ha bisogno per costruire risposte sociali e sviluppare un legame adeguato. Di conseguenza, questa disconnessione si estende prima ai genitori e poi a tutte le altre relazioni, dove il bambino evitante si sente "solo" e reagisce ritirandosi o isolandosi.
Come tutti noi, le persone evitanti desiderano amore e intimità... ma provano un estremo disagio nel chiedere aiuto agli altri o nel cercare di esprimere ciò di cui hanno bisogno in una relazione.
La fiducia nell'altra persona rappresenta il più grande ostacolo per chi ha subito danni all'attaccamento. La guarigione avviene attraverso messaggi costanti che indicano che i suoi bisogni sono importanti: essere costanti, affidabili e presenti con la persona evitante può favorire la sicurezza e rafforzare le capacità di attaccamento sicuro.
Attaccamento evitante negli adulti
- Troppo sintonizzati sui propri bisogni (troppo concentrati su se stessi)
- Potrebbe avere difficoltà a esprimere i propri bisogni o pensare che sia meglio "fare da soli"
- Può trovare difetti nelle relazioni o nei partner (storia di relazioni brevi e non impegnative)
- Tendenza a ignorare le emozioni e a inviare “segnali contrastanti”
- La paura di essere feriti può sabotare una relazione per evitare l'intimità
ATTACCAMENTO AMBIVALENTE
Le persone con attaccamento ambivalente hanno sperimentato un'educazione incoerente, con un andamento intermittente, nella prima infanzia. A causa di questa mancanza di coerenza, la connessione è una scommessa: il bambino è vigile, alla ricerca di indizi su come il suo comportamento possa o meno suscitare una risposta.
Le persone con un attaccamento ambivalente tendono a ignorare i propri bisogni e spesso soffocano gli altri con richieste o aspettative irrealistiche. E sebbene nutrano un forte desiderio di connessione, allo stesso tempo temono di perderla.
Di conseguenza, si trovano spesso in una sorta di “altalena” emotiva, in cui alternano bisogni soddisfatti a bisogni non soddisfatti, e quindi possono sentirsi piuttosto ansiosi, insicuri, non amabili o addirittura immeritevoli di amore.
Per guarire, lo stile di attaccamento ambivalente deve concentrarsi sul riconoscimento e sulla soddisfazione dei propri bisogni, praticare l'autoregolazione e imparare a trasformare i reclami in espressioni di desideri e bisogni.
Attaccamento ambivalente negli adulti
- Eccessiva attenzione agli altri; regolamentazione esterna
- Vuole disperatamente una connessione; allo stesso tempo, ha una paura invalidante di perderla
- Ansia, insicurezza quando il partner è assente
- Teme l'abbandono; allo stesso tempo allontana il partner con richieste o aspettative irrealistiche
- Si lamenta o critica come un grido di segnalazione
ATTACCAMENTO DISORGANIZZATO
Il più complesso degli stili di attaccamento, l'attaccamento disorganizzato, si forma quando il sistema di attaccamento si intrappola nella risposta alla minaccia, ovvero il nostro istinto di sopravvivenza di attacco/fuga/congelamento. Questo si verifica quando la fonte di sicurezza, ovvero la persona che si prende cura di lui/lei in modo primario, è anche fonte di paura o minaccia, spesso in situazioni caotiche o di abuso.
Lo stile di attaccamento disorganizzato può manifestarsi in modelli di comportamento imprevedibili, caratterizzati da cambiamenti improvvisi, come un mix di evitamento e ambivalenza, ma con difese di sopravvivenza sempre attive e pronte a rispondere alla minaccia.
Gestire relazioni e intimità può sembrare pericoloso per le persone con un attaccamento disorganizzato, ma è possibile progredire. Comprendere gli adattamenti dell'attaccamento disorganizzato e le sfide specifiche che pone è un ottimo primo passo. In molti casi, i progressi possono richiedere l'aiuto di un terapeuta professionista con esperienza specifica nel trattamento di traumi e ferite relazionali.
Attaccamento disorganizzato negli adulti
- La vicinanza può indurre panico o attivare l'allontanamento per motivi di sicurezza
- Desiderano l'intimità mentre sembrano evitarla; confusione e ambivalenza nelle relazioni
- Aspettando di essere rifiutato o ferito
- Difficoltà nell'auto-consolazione e anche nella co-regolazione
- Vigilanza costante per il pericolo o i cambiamenti di umore
- Incapacità di esprimere i bisogni
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